Edition speciale!

Malheur! Ô satanés voleurs!

Vous aventuriers, nobles habitants du monde des douze attendez aussi Halouine avec impatience, cette fête lugubre qui vous fait frissonner toute la nuit ?
Malheureusement cette année elle est compromise ... Un groupe de voleurs sans pitié a décidé de voler toutes les citrouillettes d'Amakna servant à illuminer la nuit du 31 octolliard. Sans ces citrouillettes, nous pouvons dire adieu à Halouine et aux farces qui l'accompagnent cette année.
Nous, mercenaires de la Main avons donc signé avec l'intendant de Fallanster un contrat de la plus haute importance : retrouver ce qui a été volé. Malheureusement notre effectif est trop restreint et le délai trop court pour que nous retrouvions les voleurs à temps.

Nous faisons donc appel à vous, Brakmâriens, Bontariens et autres pour nous aider le 30 octolliard à 14h30. Nous comptons sur vous, la fête d'Halouine en dépend ! Aux 3 gagnants seront remises des récompenses allant jusqu'à 200 000K. Venez nombreux !

Rendez vous à la maison mercenaire pour le départ!

Edition du 25 Octoliard 639

Edito

Un grand bravo à Grol! Notre lecteur qui avec 7 bonnes réponses sur 10 empoche une clé pour la beta 2.0. Dommage pour les autres, qui n'ont pas osé nous envoyer leurs réponses. Il faut dire que le quizz était vraiment d'une difficulté élevée, pour ne pas dire "oufzor" comme le dit le Comte. Nous allons lancer un nouveau concours cette semaine, il s'agira de retouver le premier les 4 clés (comme celle ci contre, qui elle ne compte pas) que nous avons dissimulé dans les anciennes éditions. Si vous retrouvez les 4, envoyez nous sur le forum les liens vers les 4 articles concernés. Le premier à poster les liens empochera une clé. Et n'oubliez pas le concours du conte d'halouine, qui est toujours en cours!

Bonne lecture!

Katty

Au programme cette semaine:

Miss Octoliard: Lyxel

Le Syndicat des invocations

Le petit guide des amoureux

Le petit théâtre de la cantoche

Miss Octoliard: Lyxel

Un nouvelle rubrique ouvre sur le Mag: le Calendrier! Chaque mois sera élu et présenté la Miss ou le Mister du mois, sour la couverture du protecteur. Et pour commencer fort, le protecteur d'Octoliard, le célèbre Maimane a choisi Lyxel, la sacrieuse aux mille visages.

Voici son portrait

Classe: Sacrieuse douilette, elle n'aime pas souffrir.

Taille: 1.65

Poids: [Censuré]

Age: 23 ans

Elle aime: Les bains de boue dans les marais crocodaille. Cela rend la peau douce et enlève les boutons.

Elle n'aime pas: La discipline, les boutons sur le nez (d'où les bains de boue...)

Engagée au Maimag pour ses aventures en BD, elle a évolué et s'est investie pour la cause des femmes en Amakna. Grande prêtresse du Hemélaiffe, elle traque le macho et le tabasse à coup de pétrisseur. Le lui dites pas qu'elle n'est pas douce, elle vous en collerai un à vous retourner la tête!

Le Syndicat des invocations

Nos retrouvons maintenant Copaingato, en direct des locaux flambant neufs d'une nouvelle organisation, qui ne vous fera plus voir vos invocations de la même manière!

Je m’avance vers une porte ornée de différents motifs ressemblants étrangement à des monstres, des poupées ou encore…des pelles　!　?

Je sonne alors à la sonnette (logique…)

GROAR　!

Journaliste : Ouaou　! Bruyant comme sonnerie.

Demoiselle d'acceuil : Bonjour, bienvenue au syndicat communautaire des invocations.

Journaliste : Bonjour mademoiselle, je souhaiterais m’entretenir avec votre directeur.

Demoiselle d'acceuil : Ah très bien, mais avant, veuillez appliquer votre main gauche sur la poudre de gourlot à votre droite.

Journaliste : Hum, d’accord.

Poudre : Authentification effectuée　: Copaingato, employé du Maimag, alchimiste.
Classe　: Osamodas

Demoiselle d'acceuil : Vous êtes un Osamodas　?　!　?

Journaliste : Effectivement, cela pose un problème　?

Demoiselle d'acceuil : Oui et un gros, les Osamodas sont des tortionnaires d’invocations, ils les maltraitent, les élèvent pour se battre et parfois les laissent à l’abandon　!

Journaliste : Mademoiselle, calmez-vous. Je suis ici uniquement pour faire un reportage.

Demoiselle d'acceuil : Ah ce n’est que cela. Vous savez, parfois quelques Osamodas vicieux viennent ici pour fouetter quelques sangliers ou bouftous.

Journaliste : Je ne me le permettrais pas.

Demoiselle d'acceuil : Très bien, en ce cas, entrez.

Dans la salle d’accueil sont disposés plusieurs tableaux représentant des scènes de combat.

Demoiselle d'acceuil : Ces tableaux vous intriguent n’est-ce pas　? Ils représentent Tho lo. Il adorait ses tofus, ses craqueleurs. Il est le meilleur invocateur que nous connaissions.

Journaliste : J’ai entendu parler de lui, oui.

Demoiselle d'acceuil : Le bureau du directeur est par là. Veuillez me suivre.

Je pénétre dans un couloir où se trouve un grand nombres de
portes. Sur chacune d’elles se trouve un petit écriteau comme　: Service des Tofus maltraités, Bouftous traumatisés, Bloqueuses torturées ou encore Sacs exploités.

Demoiselle d'acceuil : Nous arrivons.

Sur la porte la plus lointaine est inscrit "Bureau du directeur".

Demoiselle d'acceuil : Monsieur le directeur, un journaliste souhaiterait vous interviewer.

Poupée : Faites le entrer miss Ilia.

Dans le bureau, une montagne de dossiers apparemment assez importants, font face au gigantesque bureau du directeur. J'entraperçois alors sa tête, et croyez le ou non mais… C’est une poupée, une surpuissante pour être exact. D’ailleurs, ses fourbes organisent, ou plutôt tentent d’organiser, la pile de dossiers.

Poupée : Bonjour cher disciple Osamodas, c’est pour une interview, c’est ça ?

Journaliste : Effectivement.

Poupée : Alors, allez-y.

Journaliste : Bon, tout d’abord, quel est votre nom　?

Poupée : Harmony

Journaliste : En quoi consiste le syndicat communautaire des invocations ?

Poupée : Alors, tout d’abord, laissez-moi vous conter un peu son histoire. Le 1^er Javian 634, j’ai rencontré un petit tofu qui errait dans la forêt maléfique. Je lui ai demandé "Mais que fais-tu là　? Tu n’as pas un maître pour s’occuper de toi ?" Il me répondit ceci : "piou pi piouuu pioupi…". Oups, excusez-moi, vous ne parlez sûrement pas le langage tofu.

Journaliste : Euh non. Je me suis même demandé si votre greffe de cerveau n’était pas en retard quand vous avez commencé avec vos "pioupiou"

Poupée : Ah non, ma greffe n’est que dans 15 jours.

Journaliste : (Ah, on fait vraiment des greffes de cerveau aux poupées　? Je disais ca pour plaisanter moi…)

Poupée : Donc, il me dit à peu près ceci "Mon maître ? Mon maître m’a abandonné ici car il avait vraiment pas la patience que j’achève ce prespic. Il a alors voulu me fouetter pour que je disparaisse de ce monde. Mais moi, j’ai réussi à esquiver ses coups. Alors il est parti…". Je lui répondis "Mon pauvre, tu sais ce qu’on devrait faire ? Une association qui défend les droits des petites invocations comme toi. Non mieux, UN SYNDICAT !　". Et c’est comme ça qu’est né le syndicat communautaire des invocations. Ce cher petit volatile travaille même en ce moment au service des tofus maltraités.

Journaliste : Cela ne répond pas exactement à ma question ^^"

Poupée : Hum, oui. Alors ce syndicat réunit toutes les plaintes des invocations du monde des douze. Maltraitances, abus, tortures. Tous ces dossiers sont alors triés montre les petites fourbes et ensuite traités par nos services. Nous communiquons alors ces plaintes aux grands intendants de ce monde qui appliquent alors ces peines.

Journaliste : Avec une voix quelques peu angoissée Et, euh, quelles sont ces peines　?

Poupée : Et bien, cela peut aller de la simple amende de 100 kamas jusqu’à une peine un peu spéciale.

Journaliste : Avec une voix très angoissée Ah　? et se racle la gorge quelle est-elle　?

Poupée : Nous faisons subir à l’invocateur exactement ce qu’ils ont fait subir à leurs invocations. Et je peux vous dire que les personne qui abusent du sort sacrifice poupesque ou encore du sort fouet le regrettent assez vite　!

Journaliste : (Combien de mes invocations j’ai pu fouetter… Espérons juste que cela ne me retombe pas dessus…)
Bon c’est à peu près tout. Je vous remercie d’avoir bien voulu me recevoir.

Poupée : Mais c’était un honneur, au revoir.

Je sors alors de ce grand bâtiment bien étrange et vais faire mon rapport au journal

Le petit guide des amoureux

Cet article s'adresse à tous ceux qui sont en manque d'inspiration pour séduire leurs petites amies, ou passer une soirée romantique avec leur femme. Je vais vous guide au travers d'une balade qui partira du Port de Madestam, et se terminera dans une petite clairière très tranquille!

Tout d'abord emmenez la faire un petit tour du coté du port, en particulier du coté du phare pour prendre le grand air. Profitez de la brise marine et discutez un peu avec elle de ses gouts et de ses passions, entre deux bancs de poissons. Admirez les bateaux, et serrez la contre vous avant de vous diriger vers l'étape suivante.

Longez la cote, et amenez la au bout du monde, a la pointe est d'Amakna, ou vous jouer à faire des ricochets, et attendre le moment opportun pour admirer un soleil couchant des plus rougeoyants.

Profitez de cet instant romantique pour la prendre par la main, et lui proposer un petit diner dans un restaurant sympathique.

Si elle accepte, vous êtes sur la bonne voie! Le restaurant n'est qu'a 3 pas, vous y serez vite rendus. Mais attention, n'oubliez pas de réserver car il n'y a que 3 tables, et la renommée du cuisinier est telle que certains doivent s'y prendre des mois à l'avance! Mais quelques kamas glissés discrètement vers la main du maitre de maison arrangeront la chose.

Une fois le repas terminé, proposez lui une petite balade vers la forêt. De nuit, elle aura peur, mais profitez en pour la serrer fort contre vous!

Menez la à cette petite clairière, aménagée spécialement pour les amoureux! Remarquez les coeurs dessinés au sol, et sous les arbres a l'abri des regards indiscrets Susurez lui des mots doux à l'oreille. L'endroit ne peut que la séduire!

Mais... attention à ne pas vous tromper d'endroit! Certaines femmes pourraient vous coller une gifle magistrale a l'idée que vous aillez voulu l'amener à cet endroit juste a coté, ou les dessins au sol sont autrement moins subtils... et romantiques.

Revenez donc a votre sujet, et prenez vous bras dessus bras dessous, en remontant vers le village pour passer par ce petit chemin. Pour quoi celui là? parce qu'il cache un endroit secret!

Cherchez ensemble l'accès caché, qui vous mènera vers une clairière rien que pour vous! Un peu d'eau pour se rafraichir, et accompagnez la vers la petite cabane.

Et c'est ici que se terminera votre balade. Tout le confort, la sécurité d'être tranquilles, et pour le reste, c'est à vous de jouer! Ici vous êtes certains de pouvoir rester tranquilles sans aucun risque d'être surpris par un concourent ou mari soupçonneux. Les coordonnées n'ont pas été communiquées volontairement, afin que ce petit coin abandonné reste discret. Il ne tiens qu'a vous de suivre nos instructions pour le retrouver! Le propriétaire est parti depuis longtemps, il ne vous posera pas de problèmes!

Le petit théâtre de la cantoche

Ce Mardi 20 Octoliard, vers 21H, c'était soirée Cantoche à la taverne. Au menu? Spectacle d'improvisation par groupe! Neuf personnes étant présentes, il n'a pas été difficile de se charger de la répartition: 3 groupes de 3 devaient improviser un scenette selon 3 thèmes imposés (à croire qu'on ait un coup de coeur pour un certain chiffre...)

Les équipes furent donc: Moi-même (Iknev), -marth- et Ichimatsu pour la première.
Pour la seconde, applaudissez Kelynor, Calibann, Copaingato. Et enfin, notre patronne Katty, accompagnée de son fiancé Lord-Tiberion et de Matou-Gris.

Les thèmes des trois équipes furent respectivement:
-J'ai une nouvelle à t'annoncer
-Oh non! Encore!
-Une visite à l'improviste

-J'ai fait une grosse bêtise
-J'ai une envie irrésistibe

-Non, je n'irai pas là-bas!

-Reflexion métaphysique sur la condition des trools
-Mon familier a un problème
-J'ai perdu quelque chose
Donc voilà nos équipes constituées, les thèmes donnés, top chrono: 2 minutes pour s'organiser... Mais une fois le laps de temps écoulé, personne n'est très chaud à inaugurer le bal... Reste donc plus qu'à faire un SHI-FU-MI!
C'est ainsi que Kelynor, Katty et moi-même nous sommes avancés dans une série de duels! Premier résultat: 1 partout, on recommence! A la deuxième manche Katty tire son épingle du jeu, et moi, je m'effondre face à Kelynor. Katty choisit de passer 3ème (donc dernière, pour ceux qui ne suivraient pas :p), et Kely opte pour le second passage... C'est donc nous qui nous y collons...

Résumé de la première scenette:

Marth est Iknev paraissent totalement nu sur scène, amoureux. Iknev déclare donc à avoir quelque chose à lui annoncer: il est marié et avec une femme de surcroit! C'est à ce moment fort mal choisit que sa femme, Ichimatsu, débarque et les surprend! Il tente alors de tout lui expliquer en lui faisant croire que tout ceci n'est qu'un gigantesque malentendu, mais c'était sans compter sur Marth qui compte bien faire éclater la vérité dans le but de garder celui qu'il aime! S'ensuit alors tout une dispute, où Ichi se sent trahis car elle esperait que les incartade de son homme s'arreterait après le mariage... Dans une effort de gestion de la situation, Iknev ne réussit qu'à se mettre les deux à dos... qui repartent ensemble, laissant ainsi Iknev seul pour s'appitoyer!

*Clap! Clap! Clap* Merci!

Au tour de Kelynor, Calibann et Copaingato!

Résumé de la seconde scenette:Kely, fidèle Iop, se trouve dans un combat acharné contre un craqueleur. Il parvint cependant à le vaincre... avant de s'apercevoir que celui-ci n'était pas sauvage mais appartenanit à un certain Copaingato! Repproche, insulte, moquerie, le ton monte entre ces deux personnes. C'est alors qu'un tranquille promeneur du nom de Calibann passe par là, il essaie donc de relativiser les choses et de désamorcer la situation.

Lorsque notre Osa lance "Idiot!", notre cervelle de Iop n'y tient plus et ne peut retenir l'envie irrésistible de lui coller son poing dans la *BIP*. Copaingato s'écroule, les spectateurs retiennent leur souffle, est-il mort? Il semblerait qu'il ne soit qu'assomé, mais Kely se retourne vers Cali, qui ayant precedemment appuyé les propos de Gato se sent soudain d'humeur moins joyeuse... Kely pour se venger décide donc de l'emmener au labyrinthe du Dark Vlad sous les protestations de notre promeneur! Ni une, ni deux, le voilà prisonnier par une corde et trainé de force hors de la scène...

*Clap! Clap! Clap!*

Résumé de la dernière scenette:
Le rideau s'ouvre sur Katty, accompagné de son fidèle chacha, Matou-Gris. Celui-ci ne semble d'ailleurs pas avoir la forme. Katty a bien essayé de l'emmner cher le véto mais aucun n'est ouvert à ce jour, enfin, il lui en reste un dernier à verifier... Mais après avoir frappé elle est alors accueilli par un trool du nom de Hog! Pensant au départ que celui-ci avait mangé le veterinaire, elle apprend ensuite que, ce vétérinaire ce n'est personne d'autre que lui! D'abord réticente, elle accepte néanmoins de le laisser examiner son Chacha. Après des méthodes plus ou moins douteuse, notre brave chacha semble toutefois se sentir mieux (enfin, un peu mieux), il est donc temps de passer à la caisse: cela va couter 94 kamas! Mais, oh malheur, Katty se rend soudain compte qu'elle a perdu sa bourse, et Hog ne semble pas vraiment apprecier la plaisanterie (il les menace de 94 seringues...). Katty et Matou-Gris prennent alors leurs jambes à leur coup, laissant Hog devant sa porte, étonné...

*Clap! Clap! Clap!*

Copaingato qui passait par là a eu le réflexe de sortir sa caméra pour filmer cette partie, mais la bande son a été endommagée par un trool en furie. Aussi veuillez excuser si quelques paroles seraient incompréhensibles.

Le petit théatre du Maimag

C'est ainsi que cette soirée toucha à sa fin, nous remercions et felicitons tous les participants!

Edition du 18 Octoliard 639

Edito

Halouine approche ! Sortez vos costumes de vampyres, de goules et de fantômes divers, car ce sera bientôt trop tard pour le faire ! Mouahahahaha....

Mais cette semaine, avant que les tofus et les bouftous ne deviennent fous, l'équipe du Mai'Mag vous propose une série de concours ! Que diantre préparons-nous, me direz-vous ?

Simple !

Les gagnants auront l'unique et immense honneur de voyager dans le temps et de découvrir les multiples changements de notre monde... avec une clef 2.0 !

Et pour les autres, ne craignez rien, ils y a aussi quelques articles, cette semaine. Le professeur ès nouveautés Locust vous présentera les derniers ajouts et découvertes scientifiques (en pleine émulation ces temps-ci).

Nous vous proposeront aussi un quizz, réservé aux plus fins connaisseurs de notre belle Amakna... avec un prix spécial pour celui qui répondra juste à ces questions !

... Bonne chance à tous, et bonne lecture !

Le Comte d'Ottière.

Au programme cette semaine:

Concours Dofus 2.0

Quoi d'neuf Loc?

Mini Dofus: La brioche secrète

Quel Tofu êtes vous?

Concours Dofus 2.0

Comme vous le savez, la nouvelle Amakna est en cours de construction (Dofus 2.0). Cette semaine, grâce à notre partenaire Ankadio, participez à nos 2 concours pour gagner des accès VIP à la bête à test. Deux concours distincts vous sont proposés cette semaine, et d'autres concours suivront dans les prochaines éditions.

Concours N°1: Le conte d'Halouine

Envoyez nous une histoire a faire pâlir un chaffer! Sur notre forum, envoyez avant le lundi 26 octoliard un tofu privé à Katty qui transmettra en interne votre conte. Les deux histoires les plus terrifiantes (en rapport avec dofus) seront gratifiées d'une clé d'accès à la Beta Test de Dofus 2.0. De plus, votre histoire sera publiée dans notre numéro spécial halouine!

Concours N°2: Quizz de rapidité

Soyez le plus rapide, mais aussi le plus fin limier! Les deux premiers lecteurs à envoyer sur notre forum les dix bonnes réponses de ce quizz (par message privé à Le Comte) empocheront une clé beta test 2.0. Si personne n'a trouvé les 10 bonnes réponses avant la prochaine édition, nous offrirons les 2 clés en jeu a ceux qui ont le plus de bonnes réponses. Bon courage à tous!

Voici les 10 questions
- Comment est mort le grand bandit "Thisme" ?

-Avec quel liquide Damog le Fou brassait-il sa bière ?

-Où est emmuré Stradamus l'Enutrof ?

-De quelle banque vient le coffre malveillant ?

-Comment est mort Dark Vlad ?

-Quel est le pouvoir unique en son genre de la Corne Edfrit ?

-Lequel des dragons est noir ?

-Comment dit-on Ecureuil en language Nikiril ?

-Sur quel mont habitent les premiers témoins de l'existence du Croqueur ?

- Un convoi part de Bonta à direction de Brakmar, le 15 fraouctor à 16h30. Un autre part le lendemain de Brakmar vers Bonta, à 7h45.
Calculez lequel des deux convois sera le plus proche de Brakmar au moment où ils se croiseront.

Rappels:

Code:

Distance Bonta-Brakmar = 75km Vitesse d'un convoi Bontarien = 10 km/h Vitesse d'un convoi Brakmarien = 22 km/h Aucun convoi ne roule en minuit et 6h du matin. Les Brakmariens font une pause devant la grotte du Meulou de deux heures. Distance Brakmar-Meulou = 40 km

Quoi d'neuf Loc?

Cette semaine, pas de nouveaux donjons ni d'apparences répugnantes (quoique, pour l'apparence c'est pas sûr...). Par contre, vous apprendrez comment vous vêtir aux couleurs de l'automne, notamment en orange et en brun.


Hmm Hmmmmm Hmmm. Hm !!

Il y a quelques jours, une recette était apparue furtivement dans les livres des alchimistes puis avait disparu aussi rapidement qu'elle était arrivée. En effet, lorsqu'on la faisait boire à quelqu'un elle transformait ses paroles en une succession de "Hmmm", comme s'il portait la coiffe du même nom. Malgré son effet cathartique sur les floodeurs des zaaps, son usage était vite très agaçant pour ses victimes. Cette potion a refait son apparition récemment, sous une forme un peu plus agréable :

Si vous la faites boire à quelqu'un d'autre que vous, vous lui rendrez de la vie uniquement (on ne peut donc plus modifier vos paroles contre votre gré). Si vous la buvez vous-même, vous récupérerez vie et énergie, mais vos paroles seront modifiées jusqu'à ce que vous fassiez un combat (les défis amicaux ne comptent pas).

Recette : 1 sang de Bouftou, 1 patte d'Arakne, 1 peau de Larve orange, 1 bave de Bouftou.


Orange Ô désespoir

En simplifiant légèrement la recette ci-dessus (on ne garde que la peau de Larve orange et le sang de Bouftou) on obtient une autre potion :

Lorsque quelqu'un la boit, que ce soit vous ou une autre personne, il devient tout orange. Comme d'habitude, il faut un combat pour dissiper ses effets, et cela ne retire pas les autres bonus temporaires, tels que ceux qui sont donnés par les bonbons. Notez que seule la couleur orange est disponible : en utilisant une peau de Larve verte ou de Larve bleue, vous n'obtiendrez rien.


Couleuuuuuur Cafééééé ♪

Il est par contre possible d'arborer une couleur marron plus ou moins plaisante. La marche à suivre est un peu plus compliquée. Tout d'abord, rassemblez 1 farine de blé, 1 cervelle de Bouftou, 1 langue de Chef de guerre et 1 seau d'eau. Donnez-les à un boulanger qui vous confectionnera un Monstre pain :

Notez son poids de 100 pods qui empêche d'en produire de trop grandes quantités d'un coup. Lorsque vous tenterez de l'utiliser, un Monstre pain vous agressera !

Une fois battu, vous récupérerez un Monstre pain consommable au poids beaucoup plus raisonnable.

Si c'est vous qui le mangez, vous récupérerez 50 PDV. Si vous le donnez à manger à quelqu'un d'autre par contre, en plus des PDV rendus votre cobaye arborera des couleurs brunes plus ou moins seyantes. Exemple sur un Crâ ayant gentiment accepté de goûter toutes nos étranges productions :

Mini Dofus: La brioche secrète

En parallèle de la série "Être bien avec un vampyre", le Maimag vous présente une nouvelle série "Mini Dofus" réalisée toujours par Copaingato et Tititienne.

Quel Tofu êtes vous?

En plus d'être un dessinateur de talent, notre dernière recrue Calibann est un fin psychologue. Aussi vous propose t-il un test de personnalité à la portée de tous (notez bien vos réponses pour pouvoir calculer vos points facilement).

1. Un beau vers dodu s’agite sous votre bec :
A : Vous reconnaissez le vers qui a fait faire une indigestion à votre père et le gobez sauvagement.
B : Vous avez trouvé votre repas de midi
C : Il n’y en aura jamais assez pour deux !

2. Un objet brille dans l’ombre :
A : Méfiance, ce pourrait être la lame d’un aventurier bien décidé à vous faire la peau
B : Ca briiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiille ! Vous restez béat devant.
C : C’est sans doute encore un stupide truc qui coupe, mais vous allez voir quand même.

3. Alors que vous fouinez dans le petit hôtel d’Amakna vous tombez sur un semblable contraint de courir sur un tapis roulant pour faire monter et descendre une cage bien bizarre.
A : Vous montez une opération de sauvetage !
B : Ridicule, d’habitude les tofus sont DANS la cage, celui là doit être particulièrement stupide, inutile de s’y intéresser.
C : Il doit avoir faim, vous allez lui chercher quelques larves à manger.

4. Vous voilà tofu de reconnaissance dans les mines d’Astrub, ce n’est pas le petit casque que vous portez qui vous protègera, en plus, c’est plein de rats !
A : Vous vous portez déserteur, c’est pas de la peur hein, c’est d’la prudence
B : Oui chef! Bien chef! Par où est le soldat Ryan chef?
C : Oooooh des métaux qui brillent...

5. C’est officiel, vous vous êtes perdu, et pas qu’un peu, il y a des pandas partout et des abraknydes tous maigres !
A : ça se picore un Bulbambou ?
B : Vous volez des kamas dans la poche d’un panda pas bien dégourdi et foncez vers le zaap le plus proche en évitant les aventuriers.
C : Vous décidez de vous installer et de fonder une famille (tout seul...)

6. Halouine ! Vos bas instincts se libèrent, vous voilà transformés en terrible tofu à tête de citwouille !
A : Dépiauteeeeeeeeeeeer !
B : Pilleeeeeeeeeeeeeeeer !
C : Bièèèèèèèèèèèèèèèère !


7. Vous êtes tombé bien bas, par vous ne savez quel maléfice votre liberté a été troquée contre un maître Osamodas.
A : La loyauté est une qualité, autant obéir, et puis, c’est qu’il est armé çui-là
B : Pour qui se prend-il à vous donner des ordres ? Vous allez lui pourrir la vie en gênant toute son équipe.
C : ... Echec critique.

8. Vous vivez sur incarnam depuis des années, qu’est ce que c’est haut ! Mais qu’est ce qu’il doit y avoir des trucs chouettes en bas... Comment descendre ?
A : Vous vous faufilez dans la nacelle du ballon qui amène les aventuriers
B : Vous voletez tant bien que mal.
C : Vous sautez et ne pensez à battre des ailes quand vous voyez les sousouris aussi grosses que les bouftous.

9. Un aventurier arrive à vous avoir par ruse mais pas à vous achever
A : Il vous paiera, vous calculerez mieux vos déplacement
B : OLOL PWND NOOB
C : Vous sentant mourant, vous vous approchez de lui “Oh ha hi, hi ha ho, serre-moi bien fort Johny, tu diras bien au petit Tommy que son papa ne rentrera pas pour Noweeeeel” (librement traduit de « Cui cui cui, cui cui cui, cui cui cui cui cui, cui cui cui cui cui cui cui cui cui cui cui cui cui cui »)

10. Vous rêvez que vous vivez une folle aventure à travers le monde des douze, comment se finit-elle ?
A : Vous attrapez enfin ce pauvre vers
B : Un grand banquet avec tous vos amis
C : I’m a pooooor lonesome tofuuuuuuuuu


A = 5 points
B = 3 points
C = 1 point


Entre 1 et 20 points : Tofu mutant
Vous n’êtes pas bien futé… C’est le moins qu’on puisse dire, mais au moins vous n’êtes jamais seul.

Entre 21 et 35 points : Tofu
Vous êtes débrouillard et avez pas mal d’instinct de survie du moins, suffisamment pour ne jamais aller vous coller aux aventuriers en tout cas.

Entre 36 et 40 points : Tofu ventripotent
Plus robuste, vous savez tirer parti de votre physique pour vous sortir des pires situations mais soyons honnête, il vous arrive d’être très bête.

Entre 41 et 45 points : Batofu
C’est officiel vous êtes un Batofu, un bouftou-émissaire comme on dit, enfin vous savez, on tue un batofu, un autre tofu enfile le masque pour se venger et si on ne le tue pas il veut encore plus se venger enfin bref vous êtes un tofu particulièrement romanesque !

Entre 46 et 50 points : Tofu royal
Les autres tofus tremblent à votre approche… Vous êtes le maître, le moins bête, le plus puissant, même certains aventuriers tremblent à l’idée de vous croiser, vous ne craignez personne (à part votre belle-mère) bref, vous êtes moins mal loti dans la chaîne alimentaire.

Edition du 11 Octoliard 639

Edito

C'est une nouvelle édition où les fantômes, les bandits, et les démons sont à l'honneur. On sent bien que l'esprit d'Hallouine approche! Avez vous déjà préparé votre costume? A la rédac' on y travaille d'arrache pied, et cette année la fête risque bien d'être inoubliable!

Bonne lecture,

Katty

Au programme cette semaine:

Le Démon, la Brute, et le Héros

Etre bien avec un Vampyre, Episode 2

Le tresor de Dave Ijaunes (3ème partie)

Le look bandit

Le Démon, la Brute, et le Héros

Mais qu'est-ce qui était encore passé par la tête des Frères Rage (nos 2 frères démons plus bêtes l'un que l'autre) et de ces dégénérés de la Ruche pour qu'ils enlèvent Katty ? Enceinte de quelques mois, la jeune Écate fut kidnappée par ces gros nigauds et gardée prisonnière dans un endroit secret pendant des semaines entières!

Heureusement que Tiberion, son chéri d'amour, n'est pas homme à baisser les bras. Après quelques distributions de baffes et après avoir retourné tout le royaume à la recherche d'indices, il tenait enfin une piste!

L'histoire prend donc place au moment où Tiberion, à la tête d'une petite armée de volontaires, part en croisade contre les adorateurs de Rushu. Le premier indice mène à une cachette sous la grande fontaine d'Amakna où sa dulcinée est censée être retenue prisonnière.

Mais trop tard... Plus personne n'est dans la planque, hormis un des sbires de la Ruche resté en faction. Après une petite discussion en douceur et une séance de chatouillages, le coquin avoue qu'une cérémonie est sur le point d'avoir lieu. Cérémonie... Démon... Rushu... SACRIFICE ???

Ni une ni deux, la troupe prête à en découdre fonce vers Brâkmar et retourne les environs pour trouver l'endroit du rituel. Et c'est juste à temps qu'ils arrivent à la Tour de Gisgoul.

Sur place, c'est Jean Rage en personne assisté de deux Prêtres maléfiques qui fait office de comité d'accueil accompagné par une horde d'adorateurs du Démon. Les prêtres immondes scandent des prières dans une langue étrange. Et Katty est attachée à l'autel, son petit ventre gonflé peinturé de symboles étranges.

La cérémonie interrompue, les démonistes sont pris d'assaut. Durant le combat qui fait rage, le pseudo-démon avoue son sombre projet d'invoquer l'âme d'un démon dans le corps du futur bébé, suite à une sombre histoire de pacte avec les dieux à laquelle nous n'avons rien compris...

C'est grâce au support de tous les aventuriers ayant répondu à l'appel pour sauver notre rédac' chef que cette histoire s'est bien terminée et que la belle fut escortée sous bonne garde vers l'Eglise d'Amakna. Pendant ce temps, certains n'hésitaient pas à se sacrifier pour retenir les démonistes qui prenaient le groupe en chasse.

Car non seulement Tiberion venait de la sauver, mais après avoir cru la perdre, il allait ce soir-là s'engager pour le meilleur et pour le pire avec la femme de sa vie, et connaitre bientôt le bonheur de la vie à trois.

***

"Et voilà ! Tu vois comme papa est fort ? Il a sauvé maman des griffes d'un vilain démon qui voulait te mettre un méchant monsieur dans la tête ! Et avec tous ses amis, il a réussi à coller une sacré rouste à tous ces Ruchistes à la noix !"

Katty admirait son enfant qui venait de s'endormir. Elle l'embrassait puis l'entourait de ses peluches dopeul préférées. En ressortant de la chambre, elle repliait la coupure du Mai'Mag qu'elle avait précieusement gardé en souvenir du jour où elle croyait tout avoir perdu et qui s'est finalement révélé être le plus beau de sa vie. Elle se souvenait des inconnus qui n'avaient pas hésité à se sacrifier pour la sauver et revoyait l'image de son mariage célébré par un prêtre à moitié ivre.
Elle souffla la bougie et alla se coucher auprès de son amour.

Etre bien avec un Vampyre, Episode 2

Copaingato vous présente le second épisode de sa saga, où tout commence à se mettre en place.

Etre bien avec un vampyre episode 2

Le tresor de Dave Ijaunes (3ème partie)

Ce mardi 6 octoliard, Daive-Ijaunes avait donné rendez-vous aux aventuriers au transporteur Brigandin des landes de Sidimote commandé par Girle Pilote.

Le pirate leur fit un bref topo de ce qu’ils devraient faire. Il leur expliqua que la clef du coffre était possédée par Ayuto, celle qu’on appelle habituellement "Mama Brigandins". Daive décida de monter une escorte d’élite ! Enfin… Il prit surtout tous les aventuriers débutants ou non qui traînaient dans le coin. Il promit aux gardes du corps que s'ils l’aidaient à récupérer la clef, il leur donnerait une grande part du trésor. Certains comme Tiberion qui ne croyaient pas en la véritable existence de ce trésor voulurent vérifier si l’or était bien dans le coffre. Malheureusement, celui-ci n’aimant que sa clef d’amour, il emporta un petit bout de chair de ce cher Tiberion. Ne voulant pas subir le même sort en essayant de vérifier, les autres décidèrent alors de commencer cette mission d’escorte. Daive ayant une certaine attirance pour les arbres, il retarda grandement nos compagnons à chaque fois qu’un végétal se trouvait sur le chemin. Mais s‘il y a bien un arbre que Daive-Ijaunes ne peut absolument pas supporter c’est bien l’oliviolet. Mais si, cet arbre d’un violet à rappeler un bwork ayant la violisse du piou. Et donc, quand il s’avéra que la route était parsemée de ces arbres, Daive-Ijaunes refusa catégoriquement de la prendre.

Le pirate décida donc de couper à travers les landes de Sidimote. Grosse erreur ! La Brigade de Danathor l’attendait. Le combat s’engagea alors et il se révéla que les bontariens étaient en fait de jeunes engagés envoyés au front pour prouver leur valeur et ceux-ci faisaient pâle figure devant l’escorte d’eli… euh de cho… non de bourri…. Bref, devant l’escorte ! Une fois cette pseudo-brigade anéantie, la troupe reprit la route et ils sortirent enfin des sombres landes. Daive ayant vu des petites choses ressemblant à des gelées voulu en goutter. Il s’avéra que c’était en réalité un biblop et sa maman blop n’étant pas très enjouée à l’idée que son petit se fasse becqueter par un Iop attaqua le pirate. L’escorte mit bien vite au tapis cette maman blop. Ils continuèrent leur chemin et à un moment Daive annonça :

On voit bien ce que donne un Iop qui réfléchit… Mais maintenant, c’était trop tard. Ils arrivèrent donc au village des brigandins.
Mais là, le reste de la Brigade de Danathor les attendait conduite par Le fameux Comte d’Ottière et ils avaient le contenu du coffre et la clef qui va avec. Ce fut donc un revirement de situation ! Copaingato qui avait fait croire depuis le début qu’il était un allié de l’escorte était en fait un Danathorien et Diablotine trahit la bande d’aventuriers pour aller se ranger chez les bontariens. Mais ce n'était pas suffisant pour lutter contre l’escorte organisée. Le dernier rempart des bontariens étant tombé, Daive ouvrit le coffre. Mais cette mascarade était un stratagème pour récupérer son âme contenue dans celui-ci le rendant alors plus puissant que jamais. Sur ce, il disparut…
Les aventuriers mécontents criaient à la trahison. C’est alors que le Comte d’Ottière leur expliqua que Bonta voulait en fait protéger le monde des douze en empêchant Daive de reprendre son âme. L’escorte fut tout de même récompensée et couverte d’or mais qu’adviendra-t-il du monde si le pirate reste en liberté　? Ceci nous le sauront un peu plus tard… ou trop tard.

Le look bandit

Les roublards? Démodé le foulard noir! Iknev vous montre comment avoir la classe mondiale des grands bandits.

Chaque soirée est la même : vous regardez Scacfare ou tout autre classique du grand banditisme... Chaque nuit est la même : vous rêvez que vous vivez à l'époque de la prohibition (celle où seul le lait était servi dans les tavernes et où boire une bière était passible d'emprisonnement) et que vous exercez la terreur... Devenir un leader, exercer votre emprise dans tout Amakna, engranger des millions de kamas... Tout cela est possible ! Mais la première étape est primordiale : soigner son look ! Premièrement, optez pour la cape du parrain qui pour le coup est plutôt une écharpe ! Elle symbolise richesse et classe dans un monde de brutes. Pour le chapeau, celui du parrain, mondialement connu, il fera de vous l'un des hommes les plus respecté de ce monde ! Et enfin, comme animal de compagnie, rien de tel qu'un Chienchien Noir, fidèle, respecté. Il vous accompagnera dans tous vos déplacements et vous protègera de quiconque chercherait à attenter à votre vie ! Alkap Onne a testé pour vous!

Edition du 4 Octolliard 639

Edito

Incroyable ! Après une épidémie de bworkite il y a environ 6mois, c'est une nouvelle maladie qui frappe à ce jour la paisible province d'Amakna ! Ce virus, le "Crapaud-Mufle" comme certains se plaisent à le dénommer, semble avoir été fabriqué artificiellement par une bande d'alchimistes sans scrupule. Parallèlement à cela, cette semaine, un raz de marée s'est abattu sur une partie de l'île de Moon tuant 42 tikokos. Une escouade d'Eniripsa a été envoyée sur place !

Bonne lecture,

Lyxel


Au programme cette semaine :


Quoi d'neuf Loc ?
Tout sur les nouvelles transformations, les nouveaux donjons...


Le trésor de Dave Ijaunes, 2e partie
Compte-rendu de la 2e étape de cette course au trésor qui s'achèvera mardi


Etre bien avec un vampyre, épisode 1
Après le teaser de la semaine dernière, entrons dans le vif du sujet avec ce 1er épisode


Les insolites
Amis de la poésie bonsoir~

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Et une Petite Annonce De la part de Thutur, ami Brumairien du Club Sandwich

Saca-vin, le dieu suprême de la vinasse réunit tous ses compatriotes frères et sœurs autour d’un pichet de bière. Celui-ci veut mettre en évidence son passe temps et le mettre en valeur, il veut organiser de quoi rendre hommage au créateur de ce bonheur qui rend la vie plus facile à des millions de gens c’est-à-dire l’alcool. Vodeka, Ric-hard, Passesis, Whi-Skie, Rou-geuh, Ros-hé mais alors tout sera au rendez-vous. Devenez le maître suprême de cet alcool que vous pourrez, grâce à cette réunion, y connaître enfin tous les mystères ! Alors venez nombreux dans la
Taverne sacrée des dieux buveurs, celle ou le rire et le divertissement est à son comble ! Au programme, du rire et de l’alcool !

A consommer avec modération (ou presque).

Message de Saca-vin.

Evènement le Samedi 10 Octobre à 13h30 sur Maimane

Une seule position : La somptueuse Taverne D'Amakna en [2,-1]

Quoi d'neuf Loc ?

Des Gobelins en fuite !



Après le Chafer, le Bwork et le Kanniboule, c'était une apparence de Gobelin qu'il était possible de gagner cette semaine grâce à la chasse aux cartes. Deux autres apparences, celle du Pandikaze et du Mineur sombre sont à venir, mais il n'y aura pas de chasse prévue pour elle. La bonne nouvelle c'est que vous pourrez éviter de passer votre jeudi après-midi crispé devant la page du concours à rafraîchir sans cesse la page. La mauvaise, c'est qu'il faudra acheter des boosters et coffrets de démarrage Wakfu TCG ou bien attendre 2 mois que les armes soient disponibles en Hôtel de vente (des forgerons et des sculpteurs).


Le mystère de la statue floue enfin dévoilé



Au coeur de l'île des naufragés, en [-43, -1] précisément, on pouvait remarquer depuis longtemps une statue pas très nette. Difficile de savoir ce qu'elle représentait exactement ou ce qu'elle faisait là. Mais depuis peu, on sait : en l'examinant plus précisément, on peut dénicher le parchemin de Percimol dessus. Une fois utilisé, celui-ci augmente votre prospection de 20 PP pendant 20 combats, comme certaines friandises ou récompenses de donjon. Contrairement à elles, il ne peut pas être récupéré en plusieurs exemplaires : à utiliser avec précaution, donc.


Super, génial, trop top, inouï, trop beau, groovy, trop frais, cheesy ♪

Où est-ce que vous sortez la nuit ? Chez Jorbak ?? Sooooo has been. Maintenant le nouveau lieu top hype des nuits amakéennes c'est chez le vampire Dupyr. Alors vous prenez le zaap jusqu'à Sufokia, au troisième mineur sombre vous tournez à gauche et ensuite c'est la deuxième droite après la tombe. Comment ça "y a plein de tombes ?" Vous ne pouvez pas rater l'entrée, c'est sous la grosse chauffe-souris.



Dans les deux premières salles de l'endroit, on n'est pas dépaysé : le décorateur a joué la carte du gothique, classique mais ça marche toujours. Tombes, dalles de pierres, crucifix... ambiance cimetière. On débarque en pleine soirée costumée sur le thème des créatures de la nuit : ce sont donc des vampires, des chafers en tout genre, des kwoans et autres ribs que vous croiserez (attention à ne pas trop les coller, ils peuvent se montrer agressifs). Après s'être frayé un chemin parmi la foule, on accède au jardin de l'endroit, lieu de prédilection du vampire Dupyr et de ses Tofus très maléfiques (trop dark, j'adoooooooore). *Krrrrk* Oups, sur quoi j'ai marché ? Zut, un Tofu. Et je crois que son propriétaire n'est pas content, ses Tofus commencent à m'encercler et là je me sens en danger. Hmm, comment vous parler de Dupyr... Si vous avez déjà croisé un Osamodas adepte des Tofus en masse, vous ne serez pas dépaysé : tandis qu'ils venaient tour à tour me voler ma vie, le vampire les protégeait, les soignait et augmentait leurs dommages. Heureusement ce ne sont pas des invocations, donc une fois tués on est tranquille. Un aventurier très expérimenté en viendra à bout avec quelques sueurs froides (oui car en plus le vampire peut ôter toute capacité de mouvement pendant quelques temps), des aventuriers un peu moins puissants feraient mieux de lui rendre visite à plusieurs. Une fois le vampire calmé, le videur m'a fait comprendre que je n'étais pas le bienvenu ici et m'a mis à la porte, me gratifiant au passage d'un avis d'expulsion de 24 heures...



Houlà, ça ne me réussit pas trop les nuits blanches, vous avez vu la tête que j'ai ? o_O Vite, où sont mes lunettes de soleil... Ah non tiens, je vais tester ma nouvelle lotion.


Un nouveau produit pour le corps

"Marre des rides, de la cellulite, des poils qui tombent ? La Potion de Crapaud-Mufle triple effet masquant peut vous aider. Les laboratoires d'alchimie d'Amakna ont amélioré la recette des masques à l'oeuf de Tofu de vos grand-mères Enutrofettes en y ajoutant des extraits de peau de larve bleue et quelques gouttes de sang de Bouftou. Grâce à cette potion, votre peau est hydratée en profondeur et plus lisse que jamais."

Ecrit en petit en bas de la notice : "Effets secondaires non-souhaités et gênants : coloration verte de la peau, légère boursouflure des lèvres et dilatation possible de la langue. De légers appendices peuvent également apparaître sur le dessus de votre tête mais devraient disparaître après un peu d'activité physique. Si ces symptômes persistent, veuillez consulter votre Eniripsa."



C'est un peu l'arnaque quand même ce truc.

(recette : 1 oeuf de Tofu, 1 peau de larve bleue et 1 sang de Bouftou ; réalisable sur un atelier d'alchimiste ; cette apparence disparaît à la fin d'un combat)

Le trésor de Dave Ijaunes (2e partie)

Après la première partie s'étant déroulée la semaine dernière et avant la troisième et dernière qui aura lieu mardi, copaingato vous propose d'en revivre la deuxième. De quoi venir participer même si vous avez raté le début ;)

Deux semaines après la récupération du parchemin, c’est un bien étrange intervenant qui vint ce soir-là.
En effet, un pirate du nom de Djack-Sparow se présenta comme un ami du dénommé Daive-Ijaunes. Il avait la certitude que le parchemin repris aux frères Krimms était de Daive. Les aventuriers avaient retourné l’énigme du parchemin dans tous les sens et aucun n’avait trouvé la solution (ou peut-être que certains ne l’avaient tout simplement pas cherchée…). 


Mais Djack-Sparow avait déjà éclairci plusieurs points d’ombre de l’énigme.
Pour preuve, il se rappela que certains pirates qu’il avait rencontrés lors de son voyage près de l’île d’Otomaï avaient des noms étranges comme　: Saoulé, Débutant ou encore Esseulé. Un Iop émis donc l’hypothèse qu'il pourrait s’agir des pirates attaquants souvent le bateau menant à l’île d’Otomaï. Justement, le Capitaine Kradoc menant une guerre sans merci contre ces pirates proposa de les emmener.

Après de nombreux combats acharnés, ils se retrouvèrent coincés sur une île bien étrange. Malheur… Ou bonheur ? Daive en est maintenant certain, l’arrêt obligé de l’énigme est en fait cette petite île surnommée "l’île des naufragés". C’est alors que le flash d’intelligence se fit ressentir sur toute la troupe de chercheurs (même les Iops, je vous assure !) et tout devint clair ! La statuette de rite n’est autre que le phénix et au nord se trouve un pot. Avec deux palmiers qui sont, eux, rouge et bleu. Et à ce moment là, ce fut la ruée vers le trésor ! Mais il fallait savoir où il se trouvait exactement. Nos aventuriers courageux ont effectivement trouvé un squelette qui devait sûrement être celui d’un pirate égaré et dont le temps s’est occupé. Tous sont partis de là. Djak ayant déjà donné toute l’aide qu’il pouvait et ayant le cerveau en compote de confiture de gelée, ce furent nos héros qui trouvèrent le trésor. Ou plutôt une héroïne et, par dessus tout, une disciple de Iop (non, je n’ai rien contre les Iops…) du nom de Myrine. Elle lut alors le parchemin à haute voix.

Il narrait à peu près ceci :


Aventurier ou aventurière !
Si tu as trouvé ce message, c'est que tu as trouvé la bouteille contenant mon énigme.
Elle était nécessaire pour essayer d'éviter que des personnes mal intentionnées viennent me délivrer !
J'ai été rendu immatériel par un méchant magicien vivant quelque part dans les landes de Sidimote.
Allez à sa rencontre ! Essayez de me délivrer !
J'ai une mission extrêmement importante à accomplir.
Je vous en conjure, aidez-moi !

Daive
P.S. : J'avais rencontré ce mage lors d'une de mes tentatives visant à étudier des canidés.


Un endroit avec des canidés dans les landes de Sidimote, la terrible antre du Meulou bien sur !
Cette pensée ne fit qu’un tour dans la tête de tous. Les aventuriers se dirigèrent donc vers ce terrible endroit. Un magicien apparemment assez expérimenté se reposait ici en mangeant quelques cuisse de mulou fraîches.
Quelle ne fut pas sa surprise de se retrouver encerclé puis attaqué par une bande d’apprentis chercheurs de trésors et un peu sauveurs du monde en même temps. Il tenta de prendre la fuite mais il fut bien vite rattrapé. Dehors, Tiberion le fit parler afin de connaître la formule pour sauver Daive. Il délivra alors le secret bien vite :
Le sort ne pourra être rompu que si un Iop efféminé prononce la formule "croit ! croit ! croa !" sur une petite hauteur entourée d’au moins quatre menhirs.

Tout de suite, tout le monde a désigné Kelynor pour effectuer cette tache. Après un certain mécontentement, il accepta. Ils se dirigèrent donc tous vers la colline Neuthr et rendirent son apparence à Daive.

Celui-ci leur confia qu’un convoi allait partir du village des Brigandins vers Brâkmar et que s’ils réussissaient leur mission d’escorte, ils seraient récompensés, très bien récompensés. 


Enfin cela, c’est pour plus tard.